Mob Tertawa duluww

v  Tete dan nene dong dua duduk-duduk begini,Nene bilang sama Tete :“Tete Nanti ko panggil za mami nanti za panggil ko papi” Tete bilang “iyo sudahnene”.sekarang Tete keluar pas  tete pulang Nene kunci pintu jadi Tete panggil”Mami”....Nene lupa mau panggil apa sama Tete,Nene pikir lama jadi Nene jawab”iyo pipa”tunggu..........

v  Seorang dosen sedang mengajar ilmu filsafat  pada mahasiswanya!

DOSEN:”Apa di dunia ini ada yang pernah menyentuh Tuhan??”

MAHASISWA:”Tidak”

DOSEN:Jadi kesimpulannya Tuhan itu tidak ada”

Abdul seorang mahasiswa terlihat kesal,,,tiba-tiba dia berdiri dan berbicara dengan suara keras!!

ABDUL:Teman-teman ada yang pernah melihat otak pak Dosen??

MAHASISWA:”Tidak”

ABDUL:”Jadi kesimpulannya pak dusen tidak punya otak’

v  Ada pace pace satu,dia tanya nene yang jual pinang...Nene sudah berapa lama Nene jual pinang kah?????,,aduh anak,nene sudah bajualan kurang lebih 30 tahun...trus nene punya anak-anak tidak ada yang bantukah????

Oooh tarada,,Nene punya anak tiga semua sibuk,,,yang Tua di POLDA,,

Yang ke-2 di di BANK MANDIRI ,,,trus yang bungsu di kantor GUBERNUR .....

Wah mantap itu ,,,,trus dong punya jabatan apakah???...aahh trada anak...dong juga jual pinang sama dengan  nene begini!!!!

v  Pace satu,dia piara Babi 2 ekor,satu kali begini de pulang  mabuk dan de tidur,padahal babi sudah lapar,de punya maitua kasih bangun pace pergi angkat makanan untuk babi tapi pace sudah tidak bisa bangun,mace tinggal paksa trus.

Langsung  pace cabut dompet kasih uang 50 ribu,baru pace bilang:”ini mace ko bawa uang ini baru ajak don 2 makan di warung sudah..

v  Polisi satu de mau putar trek ,pas trek mundur begini tabrak napi de punya pagar,,,Napi mengamuk dan cabut  parang langsung  de keluar,baru de bilang :”ko turun!!  Kurang ajar ko bangsat ini,ko bawa mobil ka tidak??”

Polisi de turun langsung de cabut pistol baru todong ke napi,

POLISI :”KO BILANG APA EHH???”

NAPI    :”AH,TIDAK  SA BILANG SAMA PAGAR INI,KALAU TREK MUNDUR,PAGAR KO LAGI COBA MUNDUR KA.....!!!!

Te2 dgn ne2 bertngkar jadi te2 rayu ne2, dgn puisi: andai engkau permaisuri akulah sang raja,andai engkau sendokh akulah garpunya,tp krna ne2 bikind diri krass nd sok jual mahal jd te2 da bosan,jd te2 bilang gi andai engkau emass z juaall too……..

Pusing buatt ????..........

Epzzzzzz kach…………….,tuaa jugaaaaaa mooooo,,,,,,,,,,,hahahahahhaeeeeeeMat mlm nd mat beristrhat,,,,,smoga trhiburr slalu…….. by, KJ

v  Pace satu baru kenalan dengan cewe,,,trus,,cewe ajakpace main ke cewe punya rumah,,,sampe rumah,cewe bilang duduk dulu eeh,sa bikin minum...

Pace lihat ke dinding,ada foto laki-laki...

Waktu cewe antar minum,pace tanya,”itu ko punya suami kah???”

Cewe bilang”ah bukan,sa masih single.

Pace tanyan lagi:”ko punya pacar kah???”(pace tanya dengan nada cemburu)

Cewe jawab:”bukan juga”

Pace tanya lagi:”baru itu siapa punya foto kah???”

Cewe jawab sambil malu-malu:”umm..itu,,saya punya foto,waktu sa belum operasi..!!!!

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.
Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !” Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”
Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Endog :”Buk…Bux, buk”.

v  Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: “ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA  ESEK2 GRATIS!”. Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, “Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!.”

v  Jawab sang supir: “Ah, jangan Bos, paling juga bohong…”
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

v  Bos: “Mas, saya ikutan dong kuisnya…!”
Petugas: “Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang…”

v  Bos (setelah berpikir lama): “Lima!!”
Petugas: “Wah sayang sekali, Pak… baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!”

v  Bos (sambil Marah): “Tujuh!!”
Petugas: “Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi.”

v  Dalam perjalanan pulang …
Sopir: “Tuh, saya bilang apa Bos…! Mereka cuma nipu kan, Bos..”
Bos: “Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu…! Pada tebakan pertama lagi…

Mantan Napi

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Ada tiga penjahat yang dihukum berat selama 20 tahun penjara.Tapi sebelum dihukum mereka masing-masing diberikan satu permintaan barang yang akan dikabulkan.

Penjahat 1 meminta mesin jahit dan bahan pakaian.
Penjahat 2 meminta komputer penjahat 3 meminta rokok 1 truk.

Setelah 20 tahun ketiganya bebas penjahat 1 bisa menghasilkan ratusan pakaian penjahat 2 menjadi hacker lalu penjahat 3 selepas melewati gerbang penjara dengan memelas kepada penjaga gerbang berkata : “Pak, boleh minta apinya?!”

Ketahuan Menyimpan VCD Porno

Category: Humor Dewasa

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Category: Humor Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

Bersyukur Atas Kemerdekaan Indonesia

Category: Humor Politik

Kita harus bersyukur merdeka tahun 45. Semangat 45 terdengar "gagah". Coba tahun '69. Semangat 69 terdengar "Menggagahi".

Kita bersyukur lagi, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu.

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta.

Bersyukur merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Category: Humor Politik

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

Kemarahan Presiden Iraq Kepada Wartawan

Category: Humor Politik

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1 yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok kekacauan di Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

Dosen yang Juga Menjadi Pejabat

Category: Humor Politik

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :

Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya."
Udin : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri."
Tono : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat."
Udin : "Loh, apa hubungannya?!!"
Tono : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain."
Udin : "???"

Kehabisan Dana Alutsista

Category: Humor Politik

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Jalan-jalan ke Rawa-rawa

Category: Pantun Jenaka

Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm

Pokok Pinang Patanya Condong

Category: Pantun Jenaka

Pokok pinang patanya condong
Dipukul ribut berhari-hari
Kucing berenang tikus berdayung
Ikan di laut berdiam diri

Alasan Pulang Pagi Penuh Lipstik

Category: SMS Lucu

Istri: "Apa alasanmu pulang kerumah jam 5 pagi dan dengan baju yang penuh bekas lipstick ini?"
Suami: "Aku mau sarapan."

Ciri-Ciri Buaya Darat

Category: SMS Lucu

+ Dia itu buaya darat sejati
- Napa?
+ Liat aja, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile

Rumitnya Seorang Wanita

Category: SMS Lucu

Wanita itu rumit. Pengen putih, tp gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tp ogah sama yg lembek

Kelebihan Lelaki dan Wanita

Category: SMS Lucu

Kelebihan lelaki: Bebas milih wnta yg mrka suka. Kelebihan wnta: Bebas nolak laki2 yg tdk disukainya